1. Du kommer alltid, utan förbehåll och skamlöst komma andra.
bara sätta detta där ute. Han kommer att ha mer intensiva relationer med sina bandkamrater än han någonsin kommer att ha med dig. Du kommer att släppas på ett ögonblick varsel när hans gitarrist är ’känsla meh’, eller hans basist gerbil dog…eller han har erbjudits ett plus en till en spelning där han hatar bandet, men det kan finnas en schmoozable kontakt där. Om du klagar över detta, du är massivt självisk, FYI.

2. Du kommer att vara trött. HELA TIDEN.
du har en nio till fem. Han har dock levt livet mindre vanligt för alltid och som sådan kan han inte förstå utsikterna att bli förtrollad i företagets rutin för arbete/sömn/död. Heck, om vi inte behövde vara på jobbet klockan nio, skulle vi också frestas att sippa rioja i köket klockan 2 på en tisdagskväll och tugga cud över huruvida Jeff Buckleys finaste timme var profetisk i kölvattnet av hans oväntade undergång. Din önskan att ligga i sängen före klockan 1 på en skolnatt kommer att få dig att känna dig fyrkantigare än Spongebob och du kan glömma någon uppfattning om att sex kommer att hända inom ramen för när ”mannen” dikterar att du borde ha det.

3. Engagemang (Nej).
Ok så medvetet-frikoppling har Gwynnie skrivit över det, men när han frågade om deras splittring, beklagade Chris Martin i huvudsak sin oförmåga att extrahera njutning från vad som annars var ett bra förhållande på grund av ”detta”. ”Detta”, förmodligen, är den obevekliga tortyren som påverkar musiker på en epidemisk skala. Nyckeln här är att även Chris Martin (som verkligen borde veta bättre) tillät denna ”börda” att ha företräde framför att helt enkelt komma över sig själv. Men häri ligger kärnan i frågan: ta bort hans ”börda” och du har effektivt tagit bort honom från hans raison d ’ jacobtre.

4. Groupies på spelningar.
svettas inte. Om som jag, du hade visioner om dig själv som hängde bakom scenen som Kate Moss, allt rött läppstift och Ray-Bans, fag i handen, ja… LOL. Istället är du ganska bokstavligen utförandet av” great…his bird ’s here”, eftersom hans bandkamrater beklagar sin föreställda härkomst från ikonoklastisk pionjär till urvattnad fyr av Brita–filtrerad hushåll. Ärligt talat, du är i vägen. Å andra sidan, när du inte är i byggnaden, kommer några hoppfulla kvinnliga beundrare att ha försvunnit långt innan bandet dyker upp klockan 1 och argumenterar om van space och som inte drar sin vikt. Ärligt talat, gör dig själv en tjänst och få lite sömn.

5. Hans existentiella kris är Camilla till din Charles och Diana.
till din genomsnittliga musiker är livet svårt. Och inte tas lätt. Den självförakt som följer hans ’gåva’ är en del av väven i hans varelse och som sådan, ingen enstaka erfarenhet Levs utanför dess världar. Hans neuroticism sätter honom i centrum för ett antal föreställda scenarier där han sviker dig eller bryter ditt hjärta eller Hej vilken bra ide för en låt!

6. Du är en kolossal tönt.
du vet bara inte det ännu. Du får inte hans talande huvuden circa sluta vettigt referens men du skrattar ändå och hoppas att det glider under radarn. Du har en Killers CD i din samling. Han kan inte förstå varför du betalade 50 för att se Alt-J när han kunde ha ringt och fick dig bakom scenen. Din resa till Glastonbury gjorde honom gag vid tanken på meningslös eskapism för vanliga människor att gå av sina bröst och låtsas att de är bohemiska i en vecka. Vad du än gör eller gillar eller tänkte var coolt… var beredd att omfamna ditt nya liv som den inte coola.

7. Du kommer aldrig att åka på semester. Någonsin.
till den genomsnittliga musiker, åka utomlands är endast för turer och ’semester’ består av att titta på gamla filmer eller träffa sina vänner i hantverkare kaffe butiker eller dinge-barer. Han kan helt enkelt inte förstå varför du skulle villigt betala uppemot 300 xnumx för att sitta på en strand någon annanstans, eftersom det skulle passera möjligheter att umgås i hantverkare och barer. Plus om han inte är topp 10, Han är skint. Hans hand-till-mun-existens innebär att utsikterna att planera någonting utöver de kommande tre timmarna får hans palmer att svettas. Gå med dina flickvänner.

8. Flagnande.
om du inte vill sitta ensam med en timmes varsel för fjärde gången den här veckan, äta glass och gråta medan du tittar på Ian Beale gråter på Eastenders, skaffa dig en back-up plan.

inte för att vi är bittra eller något.

RELATERAT: DE KÄNSLOMÄSSIGA STADIERNA FÖR ATT BRYTA UPP MED EN DICKHEAD

RELATERAT: 20 TECKEN PÅ ATT DITT FÖRHÅLLANDE ÄR FÖR * LIVET *

RELATERAT: De känslomässiga stadierna för att bli ett par när du inte är 100% redo att vara en

detta innehåll skapas och underhålls av en tredje part och importeras till den här sidan för att hjälpa användare att ge sina e-postadresser. Du kanske kan hitta mer information om detta och liknande innehåll på piano.io

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.

lg