1. Veți veni întotdeauna, fără rezerve și fără rușine al doilea.
doar pune asta acolo. Va avea relații mai intense cu colegii săi de trupă decât va avea vreodată cu tine. Veți fi lăsat la un moment dat când chitaristul său se simte meh sau gerbilul basistului său a murit … sau i s-a oferit un plus unu la un concert în care urăște trupa, dar ar putea exista un contact schmoozabil acolo. Dacă te plângi de asta, ești foarte egoist, ca să știi.

2. Vei fi obosit. TOT TIMPUL.
ai o nouă-la-cinci. Cu toate acestea, el a trăit viața mai puțin obișnuită pentru totdeauna și, ca atare, nu poate înțelege perspectiva de a fi înlănțuit în rutina corporativă a muncii/somnului/morții. Heck, dacă nu am avea nevoie să fie la locul de muncă la nouă, am fi, de asemenea, tentați să sorbi rioja în bucătărie la 2am într-o marți seara, mestecat cud peste dacă cea mai bună oră Jeff Buckley a fost profetic în urma morții sale neașteptate. Dorința ta de a fi în pat înainte de ora 1 dimineața într-o școală de școală te va face să te simți mai pătrat decât Spongebob și poți uita orice noțiune că sexul se va întâmpla în limitele când „omul” dictează că ar trebui să-l ai.

3. Angajament (nope).
OK atât de conștient-decuplarea l-a făcut pe Gwynnie să scrie peste tot, dar când a fost chestionat despre despărțirea lor, Chris Martin și-a plâns în esență incapacitatea de a extrage plăcerea din ceea ce altfel era o relație grozavă din cauza „acestui”. „Aceasta”, probabil, fiind tortura neobosită care provoacă muzicieni la scară epidemică. Cheia aici este că chiar și Chris Martin (care într-adevăr ar trebui să știe mai bine) a permis acestei „poveri” să aibă prioritate față de simpla depășire a lui însuși. Dar aici se află esența problemei: ia-i „povara” și l-ai dezbrăcat efectiv de rațiunea sa de a fi.

4. Groupies la concerte.
nu-l transpira. Dacă ca mine, ai avut viziuni de tine agățat în culise, cum ar fi Kate Moss, toate ruj roșu și Ray-Bans, fag în mână, bine… LOL. În schimb, sunteți literalmente întruchiparea „Marelui … pasărea lui este aici”, în timp ce colegii săi de trupă deplâng descendența sa imaginată de la pionierul iconoclast la beacon of Brita–filtered domesticity. Sincer, îmi stai în cale. Pe de altă parte, atunci când nu sunteți în clădire, orice admiratoare de sex feminin pline de speranță se vor disipa cu mult înainte ca trupa să apară la 1am, certându-se despre spațiul van și cine nu își trage greutatea. Sincer, fă-ți o favoare și culcă-te.

5. Criza lui existențială este Camilla pentru Charles și Diana.
pentru un muzician obișnuit, viața este grea. Și să nu fie luate ușor. Dezgustul de sine care însoțește ‘darul’ său face parte din țesătura ființei sale și, ca atare, nicio experiență singulară nu este trăită în afara Tărâmurilor sale. Nevrotismul său îl pune în centrul oricărui număr de scenarii imaginate în care te dezamăgește sau îți rupe inima sau Hei ce idee grozavă pentru o melodie!

6. Ești un dobitoc colosal.
pur și simplu nu o știi încă. Tu nu te capetele lui vorbesc circa opri a face referință sens, dar râzi oricum și sperăm că alunecă sub radar. Ai un CD Killers în colecția ta. Nu-și poate da seama de ce ai plătit 50 de dolari ca să-l vezi pe Alt-J, când ar fi putut da un telefon și să te ducă în culise. Călătoria ta la Glastonbury l-a făcut să gag la gândul unei evadări fără sens pentru ca oamenii obișnuiți să-și dea jos țâțele și să pretindă că sunt boemi timp de o săptămână. Orice ai face sau place sau crezut a fost rece… să fie pregătit să îmbrățișeze noua ta viață ca nu-cool unul.

7. Nu vei pleca niciodată în vacanță. Niciodată.
pentru un muzician obișnuit, plecarea în străinătate este doar pentru turnee, iar vacanțele constau în vizionarea de filme vechi sau întâlnirea cu prietenii săi în cafenele artizanale sau în baruri. El pur și simplu nu poate înțelege de ce ai plăti de bună voie în sus de 300 de dolari pentru a sta pe o plajă în altă parte, deoarece asta ar fi trecerea oportunităților de a sta în cafenele artizanale și în baruri. În plus, dacă nu e în Top 10, e zgârcit. Existența lui mână-la-gură înseamnă că perspectiva de a planifica ceva dincolo de următoarele trei ore îi face palmele să transpire. Du-te cu prietenele tale.

8. Descuamare.
dacă nu vrei să stai singur cu o oră înainte pentru a patra oară în această săptămână, mâncând înghețată și plângând în timp ce îl urmărești pe Ian Beale plângând pe Eastenders, fă-ți un plan de rezervă.

nu că am fi amărâți sau altceva.

ÎNRUDITE: ETAPELE EMOȚIONALE ALE DESPĂRȚIRII DE UN IDIOT

ÎNRUDITE: 20 DE SEMNE CĂ RELAȚIA TA ESTE PENTRU * VIAȚĂ *

ÎNRUDITE: Etapele emoționale de a deveni un cuplu atunci când nu sunteți 100% gata să fiți unul

acest conținut este creat și întreținut de o terță parte și importat pe această pagină pentru a ajuta utilizatorii să își furnizeze adresele de e-mail. Este posibil să puteți găsi mai multe informații despre acest conținut și despre conținut similar la piano.io

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.

lg