1. Você sempre, sem reservas e sem vergonha, virá em segundo lugar.Estou só a divulgar isto. Ele vai ter relações mais intensas com os colegas de banda do que alguma vez terá contigo. Você será descartado em um momento de aviso quando seu guitarrista é ‘feeling meh’, ou gerbil de seu baixista morreu…ou ele foi oferecido um acompanhante para um show onde ele odeia a banda, mas pode haver um contato schmoozable lá. Se te queixas disto, és muito egoísta, para tua informação.

2. Vais estar cansado. A TODA A HORA.Tem uma de nove a cinco. Ele, no entanto, viveu a vida menos comum para sempre e, como tal, não pode imaginar a perspectiva de ser enfeitiçado na rotina corporativa do trabalho/sono/morte. Se não precisássemos de trabalhar às nove, também estaríamos tentados a beber rioja na cozinha às duas da manhã de terça-feira à noite, a mastigar o cud sobre se a melhor hora de Jeff Buckley foi profética na sequência da sua morte inesperada. Seu desejo de estar na cama antes de 1h em um schoolnight vai fazer você se sentir mais quadrada do que bob Esponja e você pode esquecer qualquer noção de que o sexo vai acontecer dentro dos limites de quando O “Homem” dita que você deve tê-lo.

3. Compromisso (népia).
Ok, então conscientemente-desacoplamento tem Gwynnie escrito tudo sobre ele, mas quando questionado sobre a sua separação, Chris Martin, essencialmente, lamentou sua incapacidade de extrair prazer do que era caso contrário uma grande relação de causa de “esta”. “This”, presumably, being the relentless torture that inflicts musicians on an epidemic scale. A chave aqui é que mesmo Chris Martin (que realmente deveria saber melhor) permitiu que esse “fardo” tivesse precedência sobre simplesmente se superar a si mesmo. Mas aqui está o cerne da questão: tirar-lhe o “fardo” e você despojou-o efectivamente da sua razão de ser.

4. Fãs em concertos.Não te preocupes. Se, como eu, tivesses visões de ti próprio nos bastidores, como a Kate Moss, todo batom vermelho e Ray-Ban, bicha na mão, bem… LOL. Em vez disso, você é literalmente a personificação de” grande…seu pássaro está aqui”, como seus companheiros de banda lamentam sua descendência imaginada de pioneiro iconoclasta para regar beacon da domesticidade filtrada de Brita. Francamente, estás no caminho. Por outro lado, quando você não está no edifício, qualquer mulher admiradora esperançosa terá se dissipado muito antes da banda emergir à 1 da manhã discutindo sobre Van space e quem não está fazendo o seu trabalho. Francamente, faz um favor a ti próprio e dorme um pouco.

5. A crise existencial dele é a Camila do teu Charles e da Diana.Para um músico comum, a vida é dura. E não ser levado de ânimo leve. A auto-aversão que acompanha seu ” dom ” é parte do tecido de seu ser e, como tal, nenhuma experiência singular é vivida fora de seus reinos. O seu neuroticismo coloca-o no centro de vários cenários imaginários em que ele está a desiludir-te ou a partir-te o coração, ou então que grande ideia para uma canção!

6. És um totó colossal.Só que ainda não sabes. Não consegues que as cabeças falantes dele parem de fazer referências sensatas, mas ris-te na mesma e esperas que passe despercebido. Tens um CD dos Killers na tua colecção. Ele não percebe porque pagaste 50 libras para ver o Alt-J quando ele podia ter feito uma chamada e ter-te levado aos bastidores. A tua viagem a Glastonbury fê-lo amordaçar-se com o pensamento de escapismo sem sentido para que as pessoas médias se livrassem das mamas e fingissem que eram boémias durante uma semana. O que quer que faças, gostes ou penses que foi fixe… prepara-te para abraçar a tua nova vida como a não fixe.

7. Nunca irás de férias. Nunca.
para o músico médio, ir para o exterior é apenas para turnês e’ férias ‘ consistem em assistir filmes antigos ou conhecer seus amigos em cafés artesanais ou bares de dinge. Ele simplesmente não percebe porque é que você pagaria de bom grado mais de 300 libras para se sentar em uma praia em outro lugar, já que isso seria desperdiçar oportunidades para sair em cafés e bares artesanais. Além disso, a não ser que esteja entre os 10 melhores, Está teso. Sua existência mão-a-boca significa a perspectiva de planejar qualquer coisa para além das próximas três horas faz suas palmas suar. Vai com as tuas amigas.

8. Escamar.Se não quiser ficar sozinho a uma hora de antecedência pela quarta vez esta semana, a comer gelado e a chorar enquanto vê o Ian Beale a chorar nos Eastenders, arranje um plano de reserva.Não que sejamos amargos ou algo assim.

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