1. Zawsze, bez zastrzeżeń i bez wstydu, będziesz drugi.
po prostu to tam umieszczam. Będzie miał bardziej intensywne relacje z kolegami z zespołu niż kiedykolwiek z Tobą. Zostaniesz wyrzucony w momencie, gdy jego gitarzysta 'czuje meh’, lub gerbil basisty zmarł…lub zaproponowano mu towarzysza na koncert, gdzie nienawidzi zespołu, ale może być tam kontakt. Jeśli na to narzekasz, jesteś strasznie samolubny.

2. Będziesz zmęczony. CAŁY CZAS.
masz 9: 5. On jednak wiedzie życie mniej zwyczajne od zawsze i jako taki nie może pojąć perspektywy bycia oczarowanym w korporacyjnej rutynie pracy / snu/śmierci. Kurczę, gdybyśmy nie musieli być w pracy o dziewiątej, kusilibyśmy się również, by popijać rioję w kuchni o drugiej w nocy we wtorek, przeżuwając cud nad tym, czy najlepsza godzina Jeffa Buckleya była prorocza po jego nieoczekiwanym zgonie. Twoje pragnienie bycia w łóżku przed 1 w nocy w szkole sprawi, że poczujesz się bardziej kwadratowy niż Spongebob i możesz zapomnieć o jakimkolwiek pomyśle, że seks nastąpi w granicach, kiedy „mężczyzna” dyktuje, że powinieneś go mieć.

3. Zaangażowanie (nie).
Ok więc świadomie-rozpakowanie ma Gwynnie napisane na całym świecie, ale kiedy pytali o ich podział, Chris Martin zasadniczo żałował swojej niezdolności do wydobycia przyjemności z tego, co było inaczej świetnym związkiem z powodu „tego”. „To”, prawdopodobnie, jest bezlitosną torturą, która zadaje muzykom na skalę epidemii. Kluczem jest to, że nawet Chris Martin (który naprawdę powinien wiedzieć lepiej) pozwolił, aby ten „ciężar” miał pierwszeństwo przed po prostu ogarnięciem się. Ale w tym tkwi sedno sprawy: zabrać jego „brzemię” i skutecznie pozbawić go racji bytu.

4. Groupies na koncertach.
nie przejmuj się tym. Jeśli tak jak ja, miałaś wizje, że kręcisz się za kulisami jak Kate Moss, cała czerwona szminka i Ray-Bany, pedał w ręku, cóż … LOL. Zamiast tego, jesteś dosłownie ucieleśnieniem „Wielki … jego ptak jest tutaj”, jak jego koledzy z zespołu lamentują jego wyobrażone zejście z obrazoburczego pioniera do osłabienia latarni morskiej udomowionej przez Brita. Szczerze mówiąc, przeszkadzasz. Z drugiej strony, kiedy nie będzie cię w budynku, wszelkie pełne nadziei wielbiciele kobiet będą się rozpraszać na długo przed tym, jak zespół pojawi się o 1 w nocy, kłócąc się o van space i kto nie ciągnie ich ciężaru. Wyśpij się.

5. Jego kryzys egzystencjalny to Camilla dla Twojego Karola i Diany.
dla przeciętnego muzyka życie jest ciężkie. I nie należy lekceważyć. Nienawiść do siebie, która towarzyszy jego „darowiźnie”, jest częścią struktury jego istoty i jako taka, żadne pojedyncze doświadczenie nie jest przeżywane poza jego domenami. Jego neurotyczność stawia go w centrum wielu wymyślonych scenariuszy, w których zawodzi Cię, łamie ci serce lub Hej, co za świetny pomysł na piosenkę!

6. Jesteś kolosalnym palantem.
jeszcze tego nie wiesz. Nie masz jego gadających głów, przestań robić sensowne odniesienia, ale i tak się śmiejesz i masz nadzieję, że to wymknie się spod radaru. Masz w swojej kolekcji płytę Killers. Nie może pojąć, dlaczego zapłaciłeś 50 funtów, żeby zobaczyć Alt-J, skoro mógł zadzwonić i załatwić cię za kulisy. Twoja podróż do Glastonbury zmusiła go do zakneblowania się na myśl o bezsensownym eskapizmie dla przeciętnych ludzi, aby oderwać się od cycków i udawać BOHEMĘ przez tydzień. Cokolwiek robisz, lubisz lub myślisz, że jest fajne … przygotuj się na przyjęcie nowego życia jako NIEFAJNEGO.

7. Nigdy nie pojedziesz na wakacje. Nigdy.
dla przeciętnego muzyka wyjazd za granicę jest tylko na wycieczki, a „wakacje” polegają na oglądaniu starych filmów lub spotykaniu się z przyjaciółmi w rzemieślniczych kawiarniach lub dinge-barach. Po prostu nie może pojąć, dlaczego chętnie zapłacisz ponad 300 funtów, aby usiąść na plaży gdzie indziej, ponieważ byłoby to Pomijanie możliwości spędzania czasu w rzemieślniczych kawiarniach i barach. Poza tym, jeśli nie jest w pierwszej dziesiątce, jest spłukany. Jego egzystencja „z ręki do ust” oznacza, że perspektywa zaplanowania czegokolwiek poza kolejnymi trzema godzinami sprawia, że dłonie się pocą. Idź z koleżankami.

8. Łuszczenie się.
jeśli nie chcesz siedzieć sam po godzinie, po raz czwarty w tym tygodniu, jeść lodów i płakać, gdy oglądasz, jak Ian Beale płacze na Eastenders, kup sobie plan awaryjny.

Nie żebyśmy byli zgorzkniali czy coś.

RELATED: EMOCJONALNE ETAPY ZERWANIA Z KUTASEM

RELATED: 20 ZNAKÓW TWÓJ ZWIĄZEK JEST DLA * ŻYCIA *

RELATED: Emocjonalne etapy stania się parą, gdy nie jesteś w 100% gotowy na bycie jednym

Ta treść jest tworzona i utrzymywana przez stronę trzecią i importowana na tę stronę, aby pomóc użytkownikom podać swoje adresy e-mail. Więcej informacji na ten temat i podobne treści można znaleźć na stronie piano.io

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.

lg