1. Je zult altijd, zonder voorbehoud en schaamteloos op de tweede plaats komen.
ik leg dit even uit. Hij zal intensere relaties hebben met zijn bandgenoten dan hij ooit met jou zal hebben. Je wordt meteen ontslagen als zijn gitarist ‘feeling meh’ is, of de gerbil van zijn bassist is overleden…of hij wordt een plus one aangeboden voor een optreden waar hij de band haat, maar er kan een schmoozable contact zijn. Als je hierover klaagt, ben je enorm egoïstisch.

2. Je zult moe zijn. DE HELE TIJD.
u heeft een negen-tot-vijf. Hij heeft echter voor altijd het minder gewone leven geleefd en kan als zodanig niet het vooruitzicht bevatten om in de bedrijfsroutine van werk/slaap/dood te worden betoverd. Heck, als we niet om negen uur op het werk moesten zijn, zouden we ook in de verleiding komen om rioja te drinken in de keuken om twee uur op een dinsdagavond, om te kauwen over de vraag of Jeff Buckley ‘ s finest hour profetisch was in de nasleep van zijn onverwachte ondergang. Uw wens om in bed voor 1am op een schoolnacht zal je het gevoel squarer dan Spongebob en je kunt elk idee dat seks zal gebeuren binnen de grenzen van wanneer vergeten “de Man” dicteert u moet hebben.

3. Inzet (nope).Ok dus bewust-ontkoppelen heeft Gwynnie overal op geschreven, maar toen hij ondervroeg over hun split, beklaagde Chris Martin in wezen zijn onvermogen om plezier te halen uit wat anders een geweldige relatie was vanwege “dit”. “Dit”, vermoedelijk, is de meedogenloze marteling die muzikanten op een epidemische schaal toebrengt. De sleutel hier is dat zelfs Chris Martin (die echt beter zou moeten weten) toestond dat deze “last” voorrang kreeg boven het gewoon over zichzelf heen komen. Maar hierin ligt de kern van de zaak: neem zijn “last” weg en je hebt hem effectief ontdaan van zijn raison d ‘ être.

4. Groupies op optredens.
maak je niet druk. Als je zoals ik, had je visioenen van jezelf opknoping backstage als Kate Moss, alle rode lippenstift en Ray-Bans, flikker in de hand, nou … LOL. In plaats daarvan ben je letterlijk de belichaming van “great…his bird ’s here”, zoals zijn bandleden klagen over zijn ingebeelde afdaling van iconoclastische pionier tot verwaterde baken van Brita–gefilterde huiselijkheid. Eerlijk gezegd, sta je in de weg. Aan de andere kant, als je niet in het gebouw bent, zullen enige hoopvolle vrouwelijke bewonderaars al lang zijn verdwenen voordat de band om 1 uur ‘ s nachts opduikt en ruziet over van space En wie niet zijn steentje bijdraagt. Doe jezelf een plezier en ga slapen.

5. Zijn existentiële crisis is de Camilla voor jouw Charles en Diana.
voor de gemiddelde muzikant is het leven moeilijk. En niet lichtvaardig te worden genomen. De zelfhaat die gepaard gaat met zijn’ gave ‘ maakt deel uit van het weefsel van zijn wezen en als zodanig wordt er geen enkele ervaring buiten zijn rijken geleefd. Zijn neuroticisme plaatst hem in het centrum van een aantal ingebeelde scenario ‘ s waarin hij je teleurstelt of je hart breekt of HEY wat een geweldig idee voor een lied!

6. Je bent een kolossale sukkel.
je weet het gewoon nog niet. Je krijgt zijn pratende hoofden niet ongeveer stoppen met het maken van Zin verwijzing maar je lacht toch en hoop dat het onder de radar glipt. Je hebt een Killers CD in je collectie. Hij begrijpt niet waarom je £50 betaalde om Alt-J te zien terwijl hij kon bellen en je backstage kon krijgen. Je reis naar Glastonbury deed hem kokhalzen bij de gedachte van zinloos escapisme voor gemiddelde mensen om van hun tieten af te komen en te doen alsof ze bohemien zijn voor een week. Wat je ook doet of leuk vindt of dacht dat cool was… wees voorbereid om je nieuwe leven te omarmen als de niet-coole.

7. Je gaat nooit op vakantie. Ooit.
voor de gemiddelde muzikant is het naar het buitenland gaan alleen voor rondleidingen en ‘vakanties’ bestaan uit het kijken naar oude films of het ontmoeten van zijn vrienden in ambachtelijke coffeeshops of dinge-bars. Hij kan gewoon niet doorgronden waarom je vrijwillig meer dan £300 zou betalen om ergens anders op een strand te zitten, omdat dat kansen zou voorbij laten gaan om rond te hangen in ambachtelijke coffeeshops en dinge-bars. En tenzij hij in de top 10 zit, is hij blut. Zijn hand-op-mond bestaan betekent dat het vooruitzicht van het plannen van iets meer dan de komende drie uur maakt zijn handpalmen zweten. Ga met je vriendinnen mee.

8. Afbladderen.
als u deze week niet voor de vierde keer een uur van tevoren alleen wilt zitten, ijs eten en huilen terwijl u Ian Beale ziet huilen op Eastenders, neem dan een back-upplan.

niet dat we bitter zijn of zo.

GERELATEERD: DE EMOTIONELE STADIA VAN HET UITMAKEN MET EEN EIKEL

GERELATEERD: 20 TEKENEN JE RELATIE IS VOOR *HET LEVEN *

GERELATEERD: De emotionele stadia van het worden van een koppel wanneer u niet 100% klaar bent om een koppel te zijn

deze inhoud wordt gemaakt en onderhouden door een derde partij, en geïmporteerd op deze pagina om gebruikers te helpen hun e-mailadressen te verstrekken. U kunt meer informatie over deze en soortgelijke inhoud vinden op piano.io

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

lg