1. Sarai sempre, senza riserve e senza vergogna, secondo.
Basta mettere questo là fuori. Avrà rapporti più intensi con i suoi compagni di band di quanto non abbia mai avuto con te. Sarai lasciato cadere in un momento di preavviso quando il suo chitarrista è ‘feeling meh’, o il gerbillo del suo bassista è morto…o gli è stato offerto un più uno per un concerto in cui ODIA la band, ma potrebbe esserci un contatto schmoozable lì. Se ti lamenti di questo, sei massicciamente egoista, per tua informazione.

2. Sarai stanco. TUTTO IL TEMPO.
Hai un nove a cinque. Egli, tuttavia, ha vissuto la vita meno ordinaria per sempre e come tale non può scandagliare la prospettiva di essere incatenato nella routine aziendale di lavoro/sonno/morte. Diamine, se non avessimo bisogno di essere al lavoro alle nove, saremmo anche tentati di sorseggiare rioja in cucina alle 2 di martedì sera, masticando il cud sul fatto che l’ora migliore di Jeff Buckley sia stata profetica sulla scia della sua inaspettata scomparsa. Il vostro desiderio di essere a letto prima di 1 su un schoolnight vi farà sentire più squarer di Spongebob e si può dimenticare qualsiasi nozione che sesso accadrà entro i confini di quando “L’uomo” impone si dovrebbe avere.

3. Impegno (no).
Ok così consapevolmente-disaccoppiamento ha Gwynnie scritto tutto su di esso, ma quando interrogato circa la loro separazione, Chris Martin essenzialmente lamentava la sua incapacità di estrarre il godimento da quello che era altrimenti un grande rapporto a causa di “questo”. “Questo”, presumibilmente, è l’implacabile tortura che infligge ai musicisti una scala epidemica. La chiave qui è che anche Chris Martin (che dovrebbe davvero sapere meglio) ha permesso a questo “peso” di avere la precedenza sul semplice superamento di se stesso. Ma qui sta il nocciolo della questione: togli il suo “fardello” e lo hai effettivamente spogliato della sua ragion d’essere.

4. Groupie ai concerti.
non sudare. Se come me, hai avuto visioni di te stesso che uscivi dietro le quinte come Kate Moss, tutto rossetto rosso e Ray-Ban, frocio in mano, beh LOL LOL. Invece, sei letteralmente l’incarnazione di “great…his bird’s here”, mentre i suoi compagni di band lamentano la sua immaginaria discesa da pioniere iconoclasta a faro annacquato di domesticità filtrata da Brita. Francamente, sei d’intralcio. D’altra parte, quando non sei nell’edificio, qualsiasi ammiratrice speranzosa si sarà dissipata molto prima che la band emerga alle 1 del mattino discutendo sullo spazio del furgone e chi non sta tirando il loro peso. Francamente, fatti un favore e dormi un po’.

5. La sua crisi esistenziale è la Camilla per il tuo Carlo e Diana.
Per il musicista medio, la vita è dura. E non da prendere alla leggera. Il disgusto di sé che accompagna il suo “dono” fa parte del tessuto del suo essere e come tale, nessuna esperienza singolare è vissuta al di fuori dei suoi regni. Il suo nevroticismo lo mette al centro di qualsiasi numero di scenari immaginati in cui ti sta deludendo o spezzando il tuo cuore o HEY CHE GRANDE IDEA PER UNA CANZONE!

6. Sei un cretino colossale.
Non lo sai ancora. Non si ottiene le sue teste parlanti circa smettere di fare riferimento senso, ma si ride comunque e spero che scivola sotto il radar. Hai un CD dei Killers nella tua collezione. Non riesce a capire perche ‘ hai pagato 50 sterline per vedere Alt-J quando avrebbe potuto fare una chiamata e portarti dietro le quinte. Il tuo viaggio a Glastonbury lo ha fatto imbavagliare al pensiero di un’evasione senza senso per la gente comune di togliersi le tette e fingere di essere bohémien per una settimana. Qualunque cosa tu faccia o come o pensiero era cool be essere pronti ad abbracciare la tua nuova vita come quella non-cool.

7. Non andrai mai in vacanza. Mai.
Per il musicista medio, andare all’estero è solo per tour e ‘vacanze’ consistono di guardare vecchi film o incontrare i suoi amici in negozi di caffè artigianali o dinge-bar. Semplicemente non riesce a capire perché pagheresti volentieri più di £300 per sedersi su una spiaggia altrove in quanto ciò significherebbe perdere opportunità di uscire in caffetterie artigianali e bar. Inoltre, a meno che non sia tra i primi 10, e ‘ al verde. La sua esistenza mano a bocca significa che la prospettiva di pianificare qualcosa oltre le prossime tre ore fa sudare i palmi delle mani. Vai con le tue amiche.

8. Sfaldamento.
Se non vuoi essere seduto da solo a un’ora di preavviso per la quarta volta questa settimana, mangiando gelato e piangendo mentre guardi Ian Beale piangere su Eastenders, procurati un piano di backup.

Non che siamo amari o altro.

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