fotó: Candice Picard on Unsplash

nem fogok itt ülni, és azt mondani, hogy minden srác, akivel randiztam, szörnyű volt. Volt már részem a bunkókban, a többi pedig elég rendben volt.

de soha senki nem tartja “kedves srácnak”.”

addig, amíg nem találkoztam a jelenlegi barátommal. Ő gondoskodó és valódi; az a fajta ember, akit mindenki szeret, és egy srác, aki kényelmesen érzi magát, amikor körülötte van. Szerencsém volt, hogy néhány évig ismertem őt, mielőtt randevúztunk, még akkor is, mindig “kedves srácnak” címkézném.”

sok-sok éven át bevettem azt a gondolatot, hogy egy “kedves srác” unalmas és vanília. Hogy, persze, igazak valakinek. De az a valaki nem én voltam.

a játékok rabja voltam. Azt hittem, a szenvedély harc és könnyek formájában jött. Nem gondoltam, hogy egy “kedves srác” megadhatja nekem azt, amit akartam egy kapcsolatban.

gyors előre a mai napra, és nyilvánvalóan rettenetesen tévedtem. Én vagyok a legboldogabb, aki valaha kapcsolatban voltam. Nem hiszek az egészben, “a barátom befejez engem” ötlet; helyette, a barátom támogat abban, hogy önmagam leghitelesebb változata legyek. És ez minden, amire soha nem tudtam, hogy szükségem van.

őszinte leszek, bár. Kezdetben voltak kétségeim. Sokszor volt, amikor közel kerültem ahhoz, hogy megszakítsam; olyan idők, amikor nem hittem, hogy a dolgok tartósak lesznek.

de megtették. És most, hét hónap, van néhány dolog, amire rájöttem a kapcsolatokról randevú egy ” kedves srác.”

a többi cikkemben már beszéltem a játékokról, és az emberek visszatapsoltak, mondván: “a randevú egyfajta játék, és ha nem azért játszol, hogy nyerj, Miért játszol egyáltalán?”

itt van a dolog: a játék sok negatív érzelmet vált ki. Amikor valaki nem küld vissza SMS-t, aggódsz, hogy valaha is visszaírnak-e neked. Ha megpróbálja “hűvösen” játszani, és nem mutat túl nagy érdeklődést, megtanítja az érzelmek palackozására, és megnehezíti a másik személy számára, hogy megértse, hogyan érzi magát.

hogyan a világon teszi, hogy egy egészséges kapcsolat?

a jelenlegi barátom egyszer sem kérdőjelezte meg a szándékait. Soha nem várt vissza a szövegre. Mindig őszinte volt.

és bár ez először sokkot okozott, észrevettem, hogy a szorongás, az aggodalom, a zavartság és a kétség régi érzései egyszerűen nem léteznek ebben a kapcsolatban.

rájöttem, hogy a játék teljesen felesleges és hatalmas kikapcsolás.

minden jogom megvan, hogy kifejezzem, mit érzek.

a korábbi kapcsolataimban soha nem éreztem magam kényelmesen, hogy a partnerem tudja, hogyan éreztem magam.

egyszer volt egy barátom stonewall nekem több mint egy hétig, mert úgy érezte, hogy túl szóbeli. Szó szerint, nincs kommunikáció. Beletelt egy kis időbe a kapcsolat után, hogy rájöjjek, elég abszurd.

bár a jelenlegi barátom nem tökéletes a saját érzéseinek kifejezésében, mindig teret enged nekem, hogy szabadon kifejezzem az enyémet. Ezt a tulajdonságot közvetlenül annak tulajdonítom, hogy őszintén törődik velem, mint tökéletlen emberrel.

és ezen a téren keresztül, amelyet nekem teremtett, rájöttem, hogy minden kapcsolatnak így kell működnie. Ha partnere nem hajlandó meghallgatni, hogyan érzi magát, akkor meg kell kérdeznie, hogy mennyire törődnek valóban.

nem kell javítani vagy menteni.

beléptem a múltbeli kapcsolataimba, amelyek a múltamat az asztalra helyezték. Az étkezési zavarom, az érzelmileg bántalmazó exem, a depresszió és az a volt partner, aki megfojtott, mindent kiterítenék az asztalra. Arra számítottam, hogy a társam összeszedi a darabokat, és összeragasztja őket.

aztán kicsit másképp csináltam a dolgokat ezzel a barátommal. Mivel, az indulástól kezdve, a párom kijelentette, hogy csak őt érdekli, ki vagyok most. Ha ki akarom fejezni a múltamat, az rendben van. Ha nem, neki is rendben van.

ahelyett, hogy mindent kidobtam volna az asztalra, adott esetben elmondtam a partneremnek a múltam darabjait.

és minden alkalommal, amikor találkozott a múltam egy részével, szégyent éreztem magam körül, meghallgatott és nem kevésbé szeretett.

ekkor jöttem rá, hogy nem kell megmentenem; mindig is azt akartam, hogy megértsenek.

fogalmam sem volt, mi a tényleges “típusom”.

nem vagyok biztos benne, hogyan alakult a “típus.”Talán túl sok epizódot néztem Lizzie McGuire-ből. Talán az átlagos lányok a hibásak.

csak annyit tudok, hogy sok szabadtéri sráccal randiztam, akik együtt összetéveszthetők unokatestvérekkel, akik ugyanabban a New England lacrosse csapatban játszanak. Ó, és hasonló egójuk volt, mint amit az említett lacrosse csapattól elvárnánk.

de a jelenlegi “kedves srác” barátom segített rájönni, hogy a külső tulajdonságok, még a párom hobbijáig is, nem igazán számítanak. Az számít, hogy milyen emberek.

tudom, hogy ez sokkoló, de boldognak lenni minden nap inkább az én dolgom. Megérteni, ahelyett, hogy megítélnék; szeretni, még akkor is, ha hibákat követek el.

ezek a “típusom” tulajdonságai.”És ezt soha nem tudtam volna, amíg nem tapasztaltam meg őket.

manapság sok kapcsolat egészségtelen.

Hadd legyek világos: a barátommal messze nem vagyunk tökéletesek.

de egészségesen átjutunk durva foltokon.

azt gondolnád, hogy életem legjobb kapcsolatában lenni azt jelentené, hogy a dolgok könnyűek, de ez nem mindig igaz. Harcolok néhány mélyen meggyökeresedett hiedelemmel, miszerint a dolgok “túl jók ahhoz, hogy igazak legyenek”, vagy kapcsolatunkból hiányzik a szenvedély.

és tudom, hogy mindez azért van, mert megszoktam, hogy a kapcsolatok nagyon, nagyon egészségtelenek.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.

lg