1. Siempre, sin reservas y sin vergüenza, estarás en segundo lugar.
Simplemente exponiendo esto. Tendrá relaciones más intensas con sus compañeros de banda que con usted. Te dejarán de lado en un momento en que su guitarrista se sienta «meh», o el jerbo de su bajista murió.o le han ofrecido un acompañante para un concierto en el que ODIA a la banda, pero puede que haya un contacto sentimental allí. Si te quejas de esto, eres muy egoísta, para tu información.

2. Estarás cansado. TODO EL TIEMPO.
Tienes un nueve a cinco. Él, sin embargo, ha vivido la vida menos ordinaria para siempre y, como tal, no puede comprender la perspectiva de estar encadenado en la rutina corporativa de trabajo/sueño/muerte. Diablos, si no necesitáramos estar en el trabajo a las nueve, también estaríamos tentados a beber rioja en la cocina a las 2 de la mañana de un martes por la noche, masticando el bollo sobre si el mejor momento de Jeff Buckley fue profético a raíz de su inesperado fallecimiento. Tu deseo de estar en la cama antes de la 1 de la mañana en una noche escolar te hará sentir más cuadrado que Bob Esponja y puedes olvidar cualquier noción de que el sexo ocurrirá dentro de los confines de cuando «El Hombre» dicte que deberías tenerlo.

3. Compromiso (nope).
Ok, el desacoplamiento consciente tiene a Gwynnie escrita por todas partes, pero cuando se le preguntó sobre su división, Chris Martin esencialmente lamentó su incapacidad para extraer el disfrute de lo que de otra manera era una gran relación debido a «esto». «Esto», presumiblemente, es la tortura implacable que inflige a los músicos a una escala epidémica. La clave aquí es que incluso Chris Martin (que realmente debería saber más) permitió que esta «carga» tuviera prioridad sobre simplemente superarse a sí mismo. Pero aquí yace el quid de la cuestión: si le quitas su «carga», lo habrás despojado de su razón de ser.

4. Groupies en conciertos.
no te preocupes. Si como yo, tuviste visiones de ti misma pasando el rato entre bastidores como Kate Moss, todo lápiz labial rojo y Ray-Ban, marica en la mano, bueno L jajaja. En cambio, eres literalmente la encarnación de «great his his bird’s here», mientras sus compañeros de banda lamentan su descenso imaginado de pionero iconoclasta a faro diluido de domesticidad filtrada por Brita. Francamente, estás en medio. Por otro lado, cuando no estás en el edificio, cualquier admiradora esperanzada se habrá disipado mucho antes de que la banda emerja a la 1 a.m. discutiendo sobre el espacio de la camioneta y quién no está tirando de su peso. Francamente, hazte un favor y duerme un poco.

5. Su crisis existencial es la Camilla de tu Charles y Diana.
Para un músico promedio, la vida es difícil. Y no debe tomarse a la ligera. El odio a sí mismo que acompaña a su » don » es parte de la estructura de su ser y, como tal, no se vive ninguna experiencia singular fuera de sus reinos. Su neuroticismo lo pone en el centro de cualquier número de escenarios imaginarios en los que te está decepcionando o rompiendo tu corazón o ¡QUÉ GRAN IDEA PARA UNA CANCIÓN!

6. Eres un idiota colosal.
Simplemente no lo sabes todavía. No consigues que sus Cabezas Parlantes dejen de Hacer referencias sensatas, pero te ríes de todos modos y esperas que pase desapercibido. Tienes un CD de Asesinos en tu colección. No puede entender por qué pagaste £50 para ver a Alt-J cuando podría haber hecho una llamada y llevarte entre bastidores. Su viaje a Glastonbury le hizo sentir náuseas ante la idea de escapismo sin sentido para que la gente promedio se levante de las tetas y finja que es bohemia durante una semana. Lo que sea que hagas, te guste o pienses que es genial, prepárate para abrazar tu nueva vida como la que NO es genial.

7. Nunca te irás de vacaciones. Nunca.
Para el músico promedio, ir al extranjero es solo para giras y las «vacaciones» consisten en ver películas antiguas o reunirse con sus amigos en cafeterías artesanales o bares. Simplemente no puede entender por qué pagarías voluntariamente más de £300 para sentarte en una playa en otro lugar, ya que eso sería dejar pasar las oportunidades de pasar el rato en cafeterías artesanales y bares. Además, a menos que esté entre los 10 mejores, está sin blanca. Su existencia de manos a la boca significa que la perspectiva de planear algo más allá de las próximas tres horas le hace sudar las palmas de las manos. Ve con tus amigas.

8. Descamación.
Si no quieres estar sentado solo con una hora de antelación por cuarta vez esta semana, comiendo helado y llorando mientras ves a Ian Beale llorando en Eastenders, búscate un plan de respaldo.

No es que estemos amargados ni nada.

RELACIONADO: LAS ETAPAS EMOCIONALES DE ROMPER CON UN IMBÉCIL

RELACIONADO: 20 SEÑALES DE QUE SU RELACIÓN ES PARA * LA VIDA *

RELACIONADO: LAS ETAPAS EMOCIONALES DE CONVERTIRSE EN PAREJA CUANDO NO ESTÁS 100% LISTO PARA SER UNO

Este contenido es creado y mantenido por un tercero, e importado a esta página para ayudar a los usuarios a proporcionar sus direcciones de correo electrónico. Puede encontrar más información sobre este y contenido similar en piano.io

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

lg