1. Du vil altid, uforbeholdent og skamløst komme på andenpladsen.
sådan er det bare. Han vil have mere intense forhold til sine bandkammerater, end han nogensinde vil have med dig. Du vil blive droppet med et øjebliks varsel, når hans guitarist er ‘feeling meh’, eller hans bassists gerbil døde…eller han er blevet tilbudt et plus til en koncert, hvor han hader bandet, men der kan være en uhyggelig kontakt der. Hvis du klager over dette, er du massivt egoistisk, FYI.

2. Du bliver træt. HELE TIDEN.
du har en ni-til-fem. Han har dog levet livet mindre almindeligt for evigt og kan som sådan ikke forstå udsigten til at blive fortryllet i virksomhedens rutine med arbejde/søvn/død. Heck, hvis vi ikke behøvede at være på arbejde klokken ni, ville vi også blive fristet til at nippe rioja i køkkenet klokken 2 på en tirsdag aften og tygge cud over, om Jeff Buckleys fineste time var profetisk i kølvandet på hans uventede død. 1 på en skolenat får dig til at føle dig firkantet end SvampeBob, og du kan glemme enhver forestilling om det køn vil ske inden for rammerne af, hvornår “manden” dikterer, at du skal have det.

3. Forpligtelse (Nej).
Ok så bevidst-uncoupling har Gynnie skrevet over det hele, men da han blev spurgt om deres splittelse, beklagede Chris Martin i det væsentlige sin manglende evne til at udtrække nydelse fra det, der ellers var et godt forhold på grund af “dette”. “Dette” er formodentlig den ubarmhjertige tortur, der påfører musikere i epidemisk skala. Nøglen her er, at selv Chris Martin (som virkelig burde vide bedre) tillod denne “byrde” at have forrang for blot at komme over sig selv. Men heri ligger kernen i sagen: tag hans “byrde” væk, og du har effektivt fjernet ham fra hans raison d ‘ kurtre.

4. Groupies på koncerter.
må ikke svede det. Hvis ligesom mig, du havde visioner om dig selv hængende ud backstage som Kate Moss, alle røde læbestift og Ray-Bans, fag i hånden, godt… LOL. I stedet er du bogstaveligt talt udførelsen af” great…his bird ‘s here”, da hans bandkammerater beklager hans forestillede afstamning fra ikonoklastisk pioner til udvandet fyrtårn af Brita–filtreret hjemlighed. Helt ærligt, du er i vejen. På den anden side, når du ikke er i bygningen, nogen håbefulde kvindelige beundrere vil være forsvundet længe før bandet dukker op klokken 1 og argumenterer for van space, og som ikke trækker deres vægt. Gør dig selv en tjeneste og få noget søvn.

5. Hans eksistentielle krise er Camillaen til din Charles og Diana.
til din gennemsnitlige musiker, livet er svært. Og ikke at blive taget let på. Den selvafsky, der ledsager hans ‘gave’, er en del af stoffet i hans væsen, og som sådan lever ingen enestående oplevelse uden for dens riger. Hans neurotisme sætter ham i centrum for et hvilket som helst antal forestillede scenarier, hvor han svigter dig eller bryder dit hjerte eller Hej, hvad en god ide til en sang!

6. Du er en kolossal idiot.
du ved det bare ikke endnu. Du får ikke hans talende hoveder omkring Stop med at give mening reference, men du griner alligevel og håber, at det glider under radaren. Du har en Killers CD i din samling. Han kan ikke fatte, hvorfor du betalte til 50 for at se alt-J, da han kunne have ringet og fået dig bag scenen. Din tur til Glastonbury fik ham til at kneble ved tanken om meningsløs eskapisme for gennemsnitlige mennesker at komme af deres bryster og lade som om de er Boheme i en uge. Uanset hvad du gør eller kan lide eller troede var cool… være parat til at omfavne dit nye liv som den ikke-cool ene.

7. Du tager aldrig på ferie. Nogensinde.
til den gennemsnitlige musiker, at rejse til udlandet er kun til ture, og’ helligdage ‘ består af at se gamle film eller møde sine venner i håndværker kaffebarer eller dinge-barer. Han kan simpelthen ikke forstå, hvorfor du villigt ville betale op til kr.300 for at sidde på en strand andetsteds, da det ville give mulighed for at hænge ud i håndværker kaffebarer og dinge-barer. Plus medmindre han er Top 10, er han skint. Hans hånd-til-mund eksistens betyder udsigten til at planlægge noget ud over de næste tre timer gør hans palmer sved. Gå med dine veninder.

8. Flage.
hvis du ikke vil sidde alene med en times varsel for fjerde gang i denne uge, spise is og græde, mens du ser Ian Beale græde på Eastenders, få dig en back-up plan.

ikke at vi er bitre eller noget.

RELATERET: DE FØLELSESMÆSSIGE STADIER AF AT BRYDE OP MED ET PIKHOVED

RELATERET: 20 TEGN DIT FORHOLD ER FOR*LIV *

RELATERET: De følelsesmæssige stadier ved at blive et par, når du ikke er 100% klar til at være en

dette indhold oprettes og vedligeholdes af en tredjepart og importeres til denne side for at hjælpe brugerne med at angive deres e-mail-adresser. Du kan muligvis finde mere information om dette og lignende indhold på piano.io

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.

lg