1. Vous arriverez toujours, sans réserve et sans vergogne, en deuxième position.
Juste mettre ça là-bas. Il aura des relations plus intenses avec ses camarades qu’il n’en aura jamais avec vous. Vous serez laissé tomber à un moment où son guitariste « se sent meh », ou la gerbille de son bassiste est morte… ou on lui a offert un plus pour un concert où il DÉTESTE le groupe mais il pourrait y avoir un contact schmoozable là-bas. Si vous vous plaignez de cela, vous êtes massivement égoïste, pour votre information.

2. Tu seras fatigué. TOUT LE TEMPS.
Vous avez un neuf à cinq. Cependant, il a vécu la vie moins ordinaire pour toujours et, en tant que tel, ne peut imaginer la perspective d’être enchanté dans la routine corporative du travail / sommeil / mort. Diable, si nous n’avions pas besoin d’être au travail à neuf heures, nous serions également tentés de siroter de la rioja dans la cuisine à 2 heures du matin un mardi soir, en cherchant à savoir si la plus belle heure de Jeff Buckley était prophétique à la suite de sa disparition inattendue. Votre désir d’être au lit avant 1 heure du matin un soir d’école vous fera vous sentir plus carré que Bob l’éponge et vous pouvez oublier toute idée que le sexe se produira dans les limites du moment où « L’Homme » vous dictera de l’avoir.

3. Engagement (non).
Ok si consciemment – le découplage a fait écrire Gwynnie partout, mais interrogé sur leur séparation, Chris Martin a essentiellement déploré son incapacité à extraire le plaisir de ce qui était par ailleurs une excellente relation à cause de « ceci ». « Ceci », probablement, étant la torture implacable qui inflige aux musiciens à une échelle épidémique. La clé ici est que même Chris Martin (qui devrait vraiment mieux savoir) a permis à ce « fardeau » de prendre le pas sur le simple fait de se dépasser. Mais c’est là que réside le nœud du problème: enlevez son « fardeau » et vous l’avez effectivement dépouillé de sa raison d’être.

4. Groupies lors de concerts.
ne transpire pas. Si comme moi, tu avais des visions de toi traînant dans les coulisses comme Kate Moss, tout rouge à lèvres rouge et Ray-Bans, pédé à la main, eh bien LOL LOL. Au lieu de cela, vous êtes littéralement l’incarnation de « greathishis bird’s here », alors que ses camarades déplorent sa descente imaginaire de pionnier iconoclaste à phare édulcoré de la domesticité filtrée par la Brita. Franchement, vous êtes sur le chemin. D’un autre côté, lorsque vous n’êtes pas dans le bâtiment, toutes les admiratrices pleines d’espoir se seront dissipées bien avant que le groupe émerge à 1h du matin en se disputant sur l’espace de la camionnette et qui ne tire pas son poids. Franchement, rends-toi service et dors un peu.

5. Sa crise existentielle est la Camilla de votre Charles et Diana.
Pour votre musicien moyen, la vie est dure. Et à ne pas prendre à la légère. Le dégoût de soi qui accompagne son « don » fait partie du tissu de son être et en tant que tel, aucune expérience singulière n’est vécue en dehors de ses royaumes. Son névrotisme le place au centre de nombreux scénarios imaginés dans lesquels il vous laisse tomber ou vous brise le cœur ou HÉ QUELLE EXCELLENTE IDÉE POUR UNE CHANSON!

6. Tu es un dork colossal.
Vous ne le savez tout simplement pas encore. Vous ne comprenez pas que ses Têtes parlantes cessent de faire référence au sens, mais vous riez quand même et espérez qu’il passe sous le radar. Vous avez un CD Killers dans votre collection. Il ne comprend pas pourquoi tu as payé 50 £ pour voir Alt-J alors qu’il aurait pu t’appeler et t’avoir dans les coulisses. Votre voyage à Glastonbury l’a fait bâillonner à l’idée d’une évasion dénuée de sens pour que les gens moyens se débarrassent de leurs seins et prétendent être bohèmes pendant une semaine. Quoi que vous fassiez, aimiez ou pensiez être cool be soyez prêt à embrasser votre nouvelle vie comme celle QUI n’est PAS cool.

7. Tu ne partiras jamais en vacances. Jamais.
Pour le musicien moyen, partir à l’étranger est réservé aux tournées et les « vacances » consistent à regarder de vieux films ou à rencontrer ses amis dans des cafés artisanaux ou des bars à restaurants. Il ne peut tout simplement pas comprendre pourquoi vous paieriez volontiers plus de 300 £ pour vous asseoir sur une plage ailleurs, car cela laisserait passer des occasions de passer du temps dans des cafés artisanaux et des bars à restaurants. En plus, à moins qu’il ne soit Top 10, il est skint. Son existence au corps à corps signifie que la perspective de planifier quoi que ce soit au-delà des trois prochaines heures fait transpirer ses paumes. Allez avec vos copines.

8. Écaillage.
Si vous ne voulez pas être assis seul à une heure d’avis pour la quatrième fois cette semaine, manger de la crème glacée et pleurer pendant que vous regardez Ian Beale pleurer sur Eastenders, procurez-vous un plan de secours.

Pas que nous soyons amers ou quoi que ce soit.

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